Новости – Общество
Общество
«Невозможно научить быть мамой, этому можно только научиться»
Игровые занятия в группе «Непоседы». Фото: Екатерина Ландина / «Русская планета»
Почему многие современные родители не готовы к своей новой роли и зачем им снова нужны преподаватели, узнавала «Русская планета»
19 декабря, 2015 22:16
11 мин
В Волгоградском областном центре психолого-педагогической помощи населению пятый год успешно работает клуб для родителей и детей, где мамам помогают понять и принять ребенка таким, какой он есть, укрепить эмоциональные связи и благополучно проходить возрастные кризисы. Занятия организованы в двух возрастных группах: для тех, кто только учится ползать и ходить, и для детей, уже начинающих объясняться с помощью минимального словарного запаса. Наполненность групп свидетельствует о том, что курсы пользуются большим спросом. Почему современному поколению приходится учиться быть родителями, «Русская планета» выясняла у педагогов — психологов центра.
– Когда молодые люди планируют стать родителями, у них часто есть определенные ожидания относительно развития ребенка, и когда они не оправдываются, начинается неприятие, а иногда даже эмоциональное отторжение, — говорит социальный педагог группы «Непоседы» Елена Короткова. — Вот здесь мы помогаем мамам справиться с такими проблемами, кроме того, женщины могут обменяться опытом, увидеть, что они не одни оказались в подобной ситуации, это очень важно.
Педагог группы «Непоседы» Елена Короткова. Фото: Екатерина Ландина / «Русская планета»
За год в клубе для детей и родителей бесплатно обучаются около 30 семей: мама плюс ребенок. Группа «Непоседы» рассчитана на детей от полутора до трех лет, в группу «ЛАДушки» приходят с малышами от шести месяцев до полутора лет. Курс состоит из 12 занятий, которые проходят один или два раза в неделю. Максимальное количество человек в группе — 12: шесть мам и шесть детей, чтобы педагог мог уделить индивидуальное внимание каждому.
– Спрос на занятия большой, — говорит Елена Короткова. — Очередь есть, но мы стараемся ее разгрузить, чтобы никого не задерживать. В самом начале, бывало, и по полгода ждали, и уходили в детсад, но потом система наладилась, занятия стали проводить интенсивней.
Первая часть урока посвящена творчеству: дети лепят, рисуют и мастерят поделки вместе с мамами, одновременно развивая усидчивость и мелкую моторику.
– В обычной жизни во время таких занятий родители часто навязывают детям свою позицию: «смотри, как мама лепит, надо как мама». Но ребенок в этом возрасте никогда не сможет добиться идеального результата, — говорит педагог. — Мы забываем, что мы, прежде чем сделать идеальную поделку, прожили целую жизнь, а для него все только начинается.
Заодно мамы учатся уделять детям полноценное внимание. Известно, что ребенку необходимо минимум 15 минут в день, проведенных с родителями «глаза в глаза». Это позволяет детям почувствовать, что родители такие же, как они, именно в подобные моменты происходит настоящее сближение. Взрослый же получает возможность окунуться в мир своего чада, конечно, если не навязывает ему постоянно свое авторитетное мнение, а, напротив, принимает и допускает ребенка в свое личное пространство.
Вторая часть занятия посвящена подвижным играм: детям обязательно нужно выплеснуть эмоции. Разминки под руководством педагога чередуются со свободной игрой: дети играют, а мамы просто наблюдают за ними.
– Многие, кстати, не умеют этого делать, мы все время стараемся ребенка чему-то научить, иногда навязчиво, — говорит Елена Короткова. — Когда с этим перебор, дети страдают, начинают замыкаться или, наоборот, плохо себя вести.
Часто родители приходят с такой проблемой: ребенок к трем годам не говорит. В ходе занятий в группе они общаются со сверстниками, пытаются донести информацию друг до друга, в результате словарный запас увеличивается, а дети учатся контактировать в разных обстоятельствах. С помощью кукольных спектаклей мам учат проигрывать с детьми всевозможные жизненные ситуации, чтобы донести важное в игровой форме, передать переживания или огорчения мамы в зависимости от поведения ребенка. Далеко не все взрослые помнят, что до детей лучше доходит информация от третьего лица: «Мишка говорит: давай собирать игрушки!» А авторитарное «мама сказала» всегда вызывает обратную реакцию, особенно в кризис трехлетнего возраста, когда ребенок начинает воспринимать себя личностью и отстаивает свои права наравне со взрослыми.
Группа раннего развития «ЛАДушки» пять лет назад создавалась для мам, которые хотели отказаться от своих детей, но после беседы с психологом изменили свое намерение. На условиях анонимности женщинам вместе с благополучными семьями предлагали пройти курс занятий, направленных на укрепление эмоциональной связи с ребенком. В результате женщины получали ресурс для благополучного воспитания ребенка и возможность почувствовать себя полноценными мамами. Сейчас группу посещают обычные семьи, структура занятий та же, дополнительно мамам предлагают минилекции по актуальным проблемам воспитания, которые потом обсуждают в ходе дискуссии с психологом.
О самых распространенных заблуждениях современных родителей РП рассказала педагог-психолог областного центра психолого-педагогической помощи населению Евгения Кириленко, ведущая занятий в группе «ЛАДушки».
Педагог группы раннего развития «ЛАДушки» Евгения Кириленко. Фото из личного архива
– Родители часто жалуются на плохое поведение ребенка, даже не задумываясь, что сначала надо объяснить отпрыску, «что такое хорошо и что такое плохо». Чем больше свободы получает ребенок, тем активней он прощупывает границы дозволенного, поэтому взрослые обязаны ставить эти рамки. Если этого не происходит, дети перестают чувствовать себя в безопасности. Только после обозначения границ (что тоже надо делать в разумных пределах) можно от ребенка требовать их выполнения.
– Стоит ли наказывать детей и как правильно это делать?
– Стоит задуматься, какие мысли рождает в детском сознании физическое наказание: «Человек, который меня любит, меня бьет», «Сильный может обидеть слабого». Есть другие способы направить ребенка в нужное русло, главное вовремя давать понятия по поводу «нельзя» и быть последовательным в своих действиях, где-то даже непреклонным. Классический пример — истерика в магазине. Ее надо пресекать решительно и спокойно: просто выносим ребенка под мышкой, не обращая внимания на сочувственные взгляды. Нужно понимать: уступите в первый раз, следующая истерика продлится гораздо дольше. Здесь, конечно, мамам и над собой надо поработать.
– Можно ли давать волю эмоциям при детях, ведь объективно бывают моменты, когда хочется выпустить пар?
– Надо понимать, как образуется этот «пар». Если мы долго терпим, молчим, держим в себе невысказанное, то потом из-за какой-то мелочи взрываемся. Но у ребенка эмоционально-волевая сфера еще не созрела, и способы поведения в разных ситуациях он копирует со взрослых. Можете быть уверены, если вы это допустите, ваш ребенок будет вести себя так же. Чтобы не доводить до накала страстей, вовремя проговаривайте свои чувства ребенку. Например: «Я тебя люблю, в то же время меня тревожит твое поведение», «В нашей семье принято так...» и т. д. Чего делать не стоит, так это переходить на личности, говорить: «Ты плохой ребенок», тем более программировать: «Ты никогда не станешь хорошей хозяйкой!» или «Какой из тебя вырастет мужчина?», культивируя у ребенка чувство вины и собственной никчемности. А еще, бывает, говорят: «Я тебя не люблю», — здесь вообще может много чего разрушиться, потому что главное для человека — это любить и быть любимым. Помните: следует критиковать не ребенка, а его поступок, обязательно указывая выход из ситуации.
– Чем опасна привычка к гаджетам, с которыми дети сейчас так умело обращаются?
– Привыкание к готовой яркой информации происходит очень быстро, но потом, оглянуться не успеете, вам будет не о чем поговорить друг с другом. Еще одна скрытая угроза в том, что до трех лет ведущая деятельность у детей — предметная, а мелькающую картинку, экран — их нельзя пощупать, лизнуть, постучать ими. Как следствие, в детском саду малыши часто не умеют играть в ролевые игры, это сейчас очень распространенная проблема. А в них как раз проигрываются различные ситуации, дети учатся контактировать между собой, идет подготовка ко взрослой жизни. Потом таким детям будет трудно строить отношения в коллективе, могут возникать межличностные и внутренние конфликты. Если доступ к мультикам и компьютерным играм совсем не ограничивать, гарантированы неврозы и агрессивное поведение.
– Есть какие-то нормы?
– До двух лет нежелательно смотреть мультфильмы совсем, детям в этом возрасте они, как правило, и неинтересны. Семилетнему ребенку рекомендуется не более 30 минут в день — это и телевизор, и компьютер вместе, иначе возрастает нагрузка на зрение, возбуждается нервная система. Доказано, что если в доме фоном постоянно работает телевизор, у детей нарушается восприятие информации, умение ее анализировать, снижается способность к чтению, со временем есть риск превратиться в пассивную личность.
– Почему современных женщин приходится учить быть мамами?
– Ну, во-первых, не всех, многие мамы со своей ролью успешно справляются. А во-вторых, невозможно научить, можно только научиться. Если у родителей есть такое стремление, они будут искать пути и необходимую информацию. Главное — осознать эту потребность. Тем более, если вы видите, что есть какая-то проблема и что-то у вас с ребенком идет не так, лучше обратиться к специалисту, а не барахтаться самому. Мы часто ссылаемся на свою занятость, но если что-то заболит, мы находим время и бежим к врачу. Психическое здоровье не менее важно.
– Есть мнение, что современные родители часто испытывают проблемы с воспитанием собственных детей, так как их детство приходилось на 90-е, когда они сами были обделены вниманием матерей и отцов. Вы его разделяете?
– Здесь можно копать еще глубже: в советский период детей рано отдавали в детсад, существовали ясельные группы, их организовывали даже на производствах, это поколение детей явно недополучило материнской любви. Так же было и в послевоенное время, когда мужчин было мало, а женщина была и мамой, и папой, и работала, чтобы прокормить детей. Перед современными мамами стоит выбор: делать карьеру или подстраиваться под семью. В каждом конкретном случае много зависит от желания и ответственности самих родителей, а также от установок. Если настраивать себя на то, что будут трудности, скорее всего, так и будет. А если искать компромисс, то он в результате будет найден. Женщины по своей природе более гибкие, и умение подстраиваться под разные обстоятельства у них гораздо лучше, чем у мужчин.
поддержать проект
Подпишитесь на «Русскую Планету» в Яндекс.Новостях
Яндекс.Новости
